А я езжу на работы на служебном автобусе, у которого спереди и сбоку возле двери табличка с названием организации. И каждый, сука, рейс заходят чужие люди, в основном женского пола. Зайдут такие, постоят немного и начинают на весь салон спрашивать куда едет этот автобус🤦♂️...
Рано утром, заведя машину в абсолютно безлюдном дворе, прогрев двигатель и воткнув заднюю передачу, чтобы выехать с парковки, я обязательно огладываюсь, внимательно высматриваю, ищу - где ОНИ. Ведь стоит только тронуться с места - сзади машины обнаруживается спешащая тётка, затем буквально из ниоткуда сломя фары по двору летит куда то опаздывающая ржавая колымага, а когда она пролетает и, казалось бы, уже можно отпустить педаль сцепления и тронуться - в поле зрения неизменно вылетает или самокатчик или велосипедист. Им всем похую, что тронувшаяся задним ходом машина весом 2 тонны обязательно обеспечит минимум посещение травматологии, даже мудню, который думает что самый хитрый и надёжно защищён картонной дверью своей нексии. Они вообще в рыло не ебли зачем сзади у машины загорелись такие белые огоньки и что это может значить. Им похую, они венец вселенной, и их всегда все пропустят, даже в предбаннике ада. И, конечно, я их всех пропущу, и ещё раз покручу головой, чтобы убедиться, что на сегодня пидарасы, желающие чтобы я вместо своих дел занялся последствиями их похуизма, закончились. И выгуливающий собаку мужчина показал рукой, что всё нормально, можно выезжать. Пока новые не набежали.
Долбоклюи неистребимы. Просто пиздец эталон тупиздны. Кладем плитку на пол, коммерческий объект. Натянули нитку, метров 100. Огородили все экранами, лентами. Сцуко прутся напролом.
Я сначала был культурным, кричал "Нитка, нитка, не наступай!" Спустя месяц я уже орал как мой прораб "Куда ты ебаный слепошарый олень прешься!! Дебил конченный!!")
Хуйня-война, кладем плитку, керамогранит на пол, по уровню, все ровняем, прыгаем как обезьяны чтоб не наступить ненароком. Огораживаем поддонами, лентами, веревками. Плакаты вешаем для дебилов "Плитка, ебаные дебилы, не наступать!! Один хрен прутся.
И да, сначала я побаивался что мне по еблу дадут, а потом уже озверел)
Брат на 7 лет старше, мне было лет 6, показал он мне, как полыхает струя из освежителя воздуха в туалете. И вот я закрываюсь в туалете один, хочу повторить, нажимаю на освежитель, чиркаю зажигалкой, а она не загорается, я повторяю еще и еще. Воздух в туалете наполняется ароматом, пламени нет. И вот спустя несколько минут сработало. После вспышки опаленными оказались брови, ресницы и вся моя шевелюра. Ну и сам опыт отпечатался в памяти довольно подробно.
Очень интересно, конечно, кто эти 792 пикабушника, одобряющие такой взгляд на историю Сергея Павловича Королева:
